<body>
misterMcCoy

09.07.2019.

Tko mu je ona?

I nitko ne bi razumio sto mu je ona.. Nije to odavno ni svidanje, a nije ni zaljubljenost.. Laicima i onima sto ne razumiju kaze da mu je djevojka, a i ona zna da je daleko vise od toga.. Nema u njih definiranog odnosa, oni jednostavno znaju sto su si, ali za sebe bi sto se tice nje on rekao ovako.. Rekao bi da je to stanje u kojem se nalazi, a zove se njenim imenom.. Nitko ne bi razumio koliko mu znaci njeno postojanje i jednostavno onaj osjecaj da je tu.. Da je tu kada mu je god tesko.. I da ima kome prepricati dan.. A ona zna odavno da je i suprotno.. Znas u onom trenutku kad ti nitko drugi nije potreban, prica ti nesto, a ti samo razmisljas koliko je puta danas jela? Gdje je? Misli li ona na tebe kao ti na nju? Je l' toliko luda da si joj svaka misao ti.. Razmisljas koliko je puta danas pomislila na tebe.. Koliko puta je u glavi pomislila na tebe.. Koliko puta? I znas da vrijedi onda kada si potpuno umoran, isprljen, slomljen.. A i dalje razmisljas o njoj, je li zaspala, je li joj vruce, napadaju li je kojekakve zivotinjice kojih se toliko boji? A onda pomislis.. Pomislis zasto nisi tu da je uspavas, da je otkrijes kada joj je vruce, da je obranis od svih tih malih napasti koje napadaju tvoj malu napast.. Pomislis zasto je Bog tako postupio? Zasto ti kida srce na djelice s time da ste razdvojeni i da ne mozete sve to.. Ali opet shvatis u razgovoru s Bogom da je to njegova kusnja, bas kao sto vas je spojio, tako vas i iskusava.. On zna da ste stvoreni jedno za drugo, ali zeli vidjeti na vama koliko ste se spremni zrtvovati da bi kasnije bili sretni? I on bi zrtvovao sve sto je ikada imao, ostao bez icega, osim par sitnica.. Ostavio bi poljupce, zagrljaje i onu njihovu zezanciju.. Zalozio sve materijalno, isao protiv bilo koga za nju, samo da je ona tu.. Ne sada.. Sada je tako, kako je.. Samo da je ona tu, nekada kasnije.. Nekada kada bude vrijeme za one, ma znas, zivotne stvari.. Jer tko ti jednom ovako, ili priblizno ude u srce taj vise nije poglavlje tvog zivota, vec knjiga.. Knjiga s debelim koricama na kojima pise: "Ovo je nasa zivotna prica."

28.05.2019.

Nasa prica..

I pitas me kako je pocelo? Ne bih ja to tako rekao, oduvijek je ona bila tu, samo smo oboje cekali da nas sudbina spoji.. I spojila nas je one veceri.. One veceri kada sam odlucio prici joj, uzeti ju za ruku i vise nikada ne pustiti.. Imala je nesto, nesto sto ni sada nakon svega ne mogu opisati.. Nesto sto me privuklo i sto me jos uvijek drzi tako blizu njoj.. Uhvatio sam ju za ruku i reko oprosti.. Eh da sam i tada znao koliko cu to puta reci.. Ma nisi valjda pomislio da je tako? Sala, prijatelju.. Ali sve to s njom nije bila.. Iako me pokusala odbiti, nije uspjela.. Porukama nakon par dana nije uspjela to uciniti.. A znas zasto? Zato sto je osjetila ono nesto, ono znas, ono nase.. Ono sto osjetimo samo ona i ja i sto nitko drugi poput tebe ne moze razumjeti.. Ne moze jer se nije iskreno zaljubio.. Jer nikada nije iskreno volio.. I odbijala me.. Koliko puta, kad bi samo znao?! Ali me bas to i zadrzavalo.. Pogotovo nakon one noci.. Noci koja je pokrenula sve ovo.. Sve ovo sto se zove prica o nama.. Skoro 9 sati izmjenjivanja poruka.. Da, 9 sati.. I nije mi tad dosadilo, nit mi je dosadilo sad.. No, vratimo se na onu noc, ovo gore znas sad i ti, a zamisli tek ona.. I da.. Prvi put sam pisao, a da sam znao tocno sta ona misli s druge strane.. O cemu razmislja, sanja i sto voli.. Upoznao sam osobu samo preko poruka i zaljubio se.. Zaljubio se u osobu koja je bila puna dobrote, topline i ljubavi.. Ljubavi koju sam zelio vec tada usmjeriti na sebe.. I nije se smijala u proslosti.. Odlucio sam ju nauciti smijati se.. Vidio sam da ona to zasluzuje, a da nikada prije nije to osjetila.. Onako iskreno i bez pitanja.. Odlucio sam je nauciti sto je to sloboda.. Kako biti s nekim, a biti slobodan.. Kako voljeti nekoga, a opet sve stizati.. Bez ikakvog pritiska.. Bez da ista mora.. Osim mozda.. Osim voljeti..

Nikada nista drugo od nje ne bih trazio.. Osim ljubavi.. Ljubavi za koju osjecam da se vec tada razvila u meni one noci kad sam je cekao na stepenicama.. Cekao, lupkao nogama, pucketao clancima prstiju i nervozno se prebacivao s noge na nogu.. Razmisljao sto reci i o pricati.. I onda se pojavila.. Boze, ja sam siguran tada sam ugledao citav svijet.. Svijet koji je samo trebao postati mojim.. I zagrlio sam je.. Nervoza je nestala, ono o cemu sam mislio pricat palo je u zaborav.. A vrijeme? Vrijeme kao da je stalo u tih nekoliko sekundi.. Bio sam totalno opusten, osjecao sam kao da je znam oduvijek.. Tek sada vjerujem da je tako zapravo i bilo.. Samo sto sam sad znao tko je.. Znao sam da se ***** i da je spremna da mi tu noc kaze NE.. A ja sam isto znao.. Znao sam da ta odluka ne dolazi u obzir.. I nisam pogrijesio.. Pricali smo o svemu, o faksu, onoj noci, knjigama, a kisa.. Kisa nam nije dala mira i svaka je klupa bila mokra, svaka.. Ali.. Znas kako sudbina pise cudne price, pa se tako i ovoga puta poigrala s nama i uputila nas prema osnovnoj.. Prema onome mjestu koje ce od tada biti samo nase.. Prema mjestu na kojem cu jednog dana klecati upitno i moliti se da odgovor bude DA, kao sto je i bio te veceri.. Sjedili smo satima na itekako hladnom betonu.. I noc je bila prohladna.. Ali nista nas nije smetalo, pricali smo i pricali.. A onda.. Onda sam odlucio otkloniti svaku njenu nesigurnost poklonivsi joj plasticni prsten.. Iako sam bio drugi prosac u njenom zivotu, nije mi smetalo.. Prvog je vec odbila nekada davno, razumijemo ona i ja.. I tada sam znao da ce prsten vrijedan marku promijeniti sve, da ce taj prsten u godinama koje dolaze biti zamijenjen drugim, nesto skupljim i ljepsim.. Vrijednijim.. Ali ne zbog nekog komada zeljeza, vec zbog one odluke koja ce pasti njegovim stavljanjem.. Stavljanjem na onaj dio sake koji znaci vjecnost.. I tada sam u njenim ocima vidio sjaj koji vidim jos uvijek.. Sjaj zbog kojeg mi nije mogla reci ne i nikada ni nece.. Sjaj zbog kojeg sam vidio kako se izgubi svaki put kad je dovedem do zida i priblizim se na udaljenost poljupca.. Drhtala je.. Ne zbog toga sto se bojala, vec zbog toga sto je osjetila isto sto i ja.. Osjetila da napokon moze imati nekoga tko ce je voljeti vise od nje same.. Ali ona zna.. Zna da mi je bilo puno teze zagrliti ju, nego poljubiti.. A zelio sam da zeli taj poljubac, da ga iscekuje.. A svaki moj dodir nosom o njen i trzaj glavom je izludivao.. I njena mast za usne je samo bila izgovor da probam usne kakve nikada prije toga nisam ljubio.. Koliko ih obozavam i sada.. Pisuci ovo razmisljam o njihovoj mekoci, slasnosti i zamisljam.. Zamisljam kako je ljubim, onako jednostavno i bez jezika.. Bas kako oboje volimo..

Svaki dan smo sve jaci i jaci.. Bas onako kako i treba biti.. A ja? Ja se stvarno nikada osjecao ovako.. Kako? Pa tako da bih otisao na pice i vratio se u meduvremenu samo kako bih joj stavio cokoladice ispred vrata.. Osjecao tako da joj donesem juhice kada je bolesna.. Osjecao tako da joj poklonim dio zivota za koji malo tko zna.. Osjecao tako da joj citam svoje misli i osjecaje.. Osjecao tako da sam mogao plakati pred njom, a da me nije sram.. Osjecao se tako da mi je prva i zadnja misao.. Osjecao tako da sam spreman promijeniti sve, samo da sam pored nje.. A noci provedene skupa? Najkrace moguce vrijeme.. Ne vjerujes? Ni ja. Ni ona. Sati su sekunde.. I uvijek nam je malo jednog drugog.. Bas kao sto je meni malo da me zadirkiva za ć.. Bas kao sto mi je malo da me slucajno udari jer je smotana.. Bas kao sto mi je malo da me ljubi.. I mrzim ta jutra nakon.. Jer tada ostajem bez nje.. Ali nekako se opet umirim, svjestan da ce jednog dana ustajati iz kreveta i hodati nasom kucom.. Nekad vjerojatno tamo oko podne i bez rucka.. Jer nije ti ona od ranog ustajanja i kuhanja, pa sta.. Ni ne mora biti.. Vidis svida mi se to.. Svida mi se jer cu imat s kim biti lijen i svida mi se sto cemo jesti cajnu, sir i namaz citav zivot.. S njom vjeruj mi nista ne moze dosaditi.. I volio bih imati psa s njom.. Pomeranca, ako vec zelis znati rasu.. I brdo nasih malih smotanih patuljaka.. Da, smotani na mamu i lijeni na tatu.. Ili i na mamu? Hmmm, svejedno.. Emili, Ema, Laureen, Stjepan, Mario i ona prva.. ***** .. Da, po mami.. Imala bi najljepse ime zasigurno, a kada bi nasljedila samo par osobina koje joj mama posjeduje, bio bih presretan.. Znao bih da sam odgojio pametnu i kulturnu kcer koja razmislja svojom glavom.. Imali bi veliku spavacu s velikim tv-om i ovi patuljuci nas ne bi smjeli ometati, to bi bila soba samo za naa dvoje.. I pored velikog bracnog naravno veliki frizider.. Za mamu i njen apetit.. Dobro, malo i moj..

I kako vrijeme prolazi sve vise sam siguran.. Siguran u to da sam nasao nekoga s kim cu vecer prije spavanja moliti.. Moliti Boga za nas.. Nasom molitvom.. Da usnemo onako isprepleteni i da mi uvijek pored nje bude vruce.. Da se zalim kako je prevruca, a da mi je ruka uvijek modra.. Da ju imitiram kako smrca i da pravim razne grimase.. Ali na kraju svega, da se smije.. I da nikada ne zaboravi.. Da ne zaboravi biti sretna.. Znam da cu imati s kim citati knjige i gledati filmove.. I znam.. Znam... Znam da sam nakon dosta lutanja pronasao nekoga s kim cu moci loviti zmajeve, kao sto je to cinio Hasan.. Za citav zivot.. Jer ja.. Ja sam pronasao noor svojih ociju.. Prevedi to s arapskog.. Sto znaci? Upravo ono sto je unijela u moj zivot.. Svjetlost.

26.04.2019.

Eh ta ljubav..

Ponovno vjerujem u ljubav. Pametnom dosta. Nakon mjesec dana objava.. Nikad duze cini mi se..

26.03.2019.

I'm alive..

Ziv je McCoy, umro nije.. Slabo pisem iz razloga sto mi je odlicno u zivotu, pa ajmo reci i da ne stignem.. Drustvo u domu mi je extra, sa susjedama se najvise druzim i gori nam.. Fax je pri kraju, jos par ispita.. Ovaj semestar radim praksu u vecernjem listu, pa je i to jedan od razloga zasto me nema.. Ljubav je na istom mjestu.. Zdravlje je dobro, ne zalim se.. Korizma protjece u takvom duhu, odlucio sam srijedom uvesti post i nemrs, a petkom ne jesti meso.. Trudim se svaku nedjelju ici na misu i dobro mi ide.. Vecernju molitvu ne izostavljam.. Jedino sto me muci je taj kraj faxa i buducnost.. Gdje otici? Irska, Njemacka, Hrvatska? U BiH ne mogu ostati jer nemam uvjete za to.. Prvo sam mislio odraditi sezonu na moru, da si tako 'kupim' jos malo vremena za odluciti gdje i sta.. Siguran sam da ce mi silno nedostajati Mostar i ljudi iz doma od ove godine.. S druge strane mi je drago da je kraj jer nemam vise motivacije za ucenjem.. I ono.. Dojadilo mi je da me drugi financiraju i da ovisim o drugima, zelim svoj dinar, kako se ono kaze.. Kazu ljudi: "U Bogu je sve moguce." :)

18.02.2019.

23..

Danas mi je 23. rodendan.. Ono sta znam.. Gledam danas stare albume s mamom i skontam da sam bas ostario u odnosu na prije pet godina kada sam zavrsavao srednju.. Pa sam se malo stuzio.. Nije mi sad nimalo fora biti stariji, kao sto sam mislio da je , dok sam imao nekih 12,13.. Zelja posebnih nemam.. Samo da su moji svi zdravi i ja s njima.. Najvecu zelju da vratim tatu ionako ne mogu dobiti, da ugasim jos toliko svijecica.. Ovo su za mene odlucujuce godine, gdje, sta i kako nakon faxa? Ali sto bi rekli nasi stari, u Bozje ruke.. Boze hvala Ti na prekrasne 23 godine..

11.01.2019.

5

Eh sad ono zasto broj 5 u naslovu posta hehe.. Pa postao sam ujak po peti putttt, ali to ima posebnu draz jer je to prvo dijete ove sestre sto je u Irskoj.. Dugo je imala problema oko svega toga i evo sad napokon docekasmo.. Mala se Mirna.. :3 Nekako mi se bas svida ime..

Btw prosli petak mi bili sestra i zet s djecom.. Ovi iz Hrvatske je l'.. I trebali oni ici na Vlasic bez djece koja bi bila sa mnom i mamom, kad ono od ovog zetovog rodaka sto je trebao ici s njima dijete zavrsilo u bolnici i vrati se kuci.. I kaze zet idemo mi i ja ako zelim.. Ljudi moji, bolji vikend u zivotu nisam imao.. Znaci apartman je bio predobar, da ne govorim kako je ureden i sta sve ima.. Onda od atmosfere, zezancije.. Skijali se, padali, glupirali, igrali monopola i ono shvatio sam da zelim obitelj s puno djece jer oni ih imaju cetvoro i stvarno su u punom smislu te rijeci, obitelj.. Jedino sto mi je malo smetalo jesu ljudi domacini na Vlasicu, iako smo mi relativno susjedi i blizu.. Znaci sjednemo mi u Hari da narucimo jest i pit, kaze zet ja cu Karlovacko, kaze ovaj nema.. Kaze moze Sarajevska, kaze nema.. Kaze moze bilo koja, kaze ne tocimo alkohol.. Zet jaknu i mi svi za njim.. Da ne govorim kako se konobar ponio bezobrazno nakon sto smo ustali.. Ne mogu vjerovati da objekt koji je u turististickom mjestu i gdje dolaze ljudi tko zna od kuda, ne toce alkohol.. Najjace je sto je zet bio tu prije par godina i sve je bilo normala.. I bilo je jos slicnih situacija u drugim objektima, gdje su radnici usluznih djelatnosti Boze sacuvaj..

Ostat ce mi u sjecanju nosenje P na ledima nekih 4,5 km uzbrdo jer nije mogla hodat u pancericama, spavanje u mom krilu, ispijanje kuhanog vina sa sekom i zetom.. Prelijep vikend proveden kvalitetno.. Mama je isto za to vrijeme uzivala kuci s najmladom L koja je jos premala da bi isla.. U subotu P slavi 18-ti, znaci krs i lom, ali vec u nedjelju moram za Mostar cemu se i radujem i ne radujem, vise je razloga..

03.01.2019.

Nova godina..

Novu godinu sam kontao prespavati, kad ono mater me natjerala da odem s J jer je kako ona kaze vjeran prijatelj i trebam otici s njim jer je dosao iz Njemacke i vjerojatno nema s kim u grad.. I izasli mi u Busovacu, kad ono u tom kaficu gdje je on rezervirao stol nije bilo 30 ljudi kako treba.. Bio s nama i Ivan ovaj jedan momak sto tradicionalno slavi s nama takve stvari.. I docekali mi tu novu i cimer M me zvao da dodem kod njega.. Medutim on je slavio s ovom jednom svojom prijateljicom Z koja je meni bas prelijepa (inace ima 21 godinu).. Slao mi on slike i ja govorio kako dugo nisam vidio ljepsu curu.. I on kao dodi kod nas mi slavimo kod nje kuci.. I odem ti ja, ovi me moji ostave i oni odu dalje..

Znaci u boljoj kuci nikad nisam bio.. Atmosfera je bila predobra, a bila je ta cura, jos jedna njena prijateljica i nas trojica, cimer i ja i jos neki njihov prijatelj.. I tako mi igrali busa, pili, zezali se.. Kasnije uzeli igrat istinu i izazov.. Pitanja znaci od prvog sexa, do ne znam(uzvracao sam ista pitanja i malo me tu razocarala).. I onda poceli izazovi.. Normalno prije toga su me ispitali jesam li tu dosao zbog te Z ili cimera.. Koliko mi se ona svida fizicki? I normalno ja sve odgovorio kako jest.. Da se vratimo na izazove.. Cimer se prepio i zavrsio u wcu 3 sata, a mi igrali 2 na 2.. I u jednom trenu meni njena frendica zada izazov da poljubim jednu od njih dvije.. Norm ja izaberem Z i ono ona vec na nogama, a njena prijateljica ce na to:"A jest vam mrsko." Hhahaha i poljubili se jos par puta tijekom igre, ali nisam u zivotu ljubio ljepsu curu.. A tek zgodniju? U neko doba, oko 5 dolaze njeni kuci i ja sjedim pored nje i ono upoznajem se s roditeljima, poprilicno neugodno bi bilo inace, ali sam bio opusten jer sam bas popio, ali sam svega svjestan.. Ja dan sutra stvarno nisam mogao vjerovati da je takva cura 'bila' sa mnom hahah..

I naravno javio joj se ja dan sutra.. Par poruka i evo ne odgovara jos nista, nije ni pogledala poruku.. Stvar je jasna, ali mi se bas bila svidjela.. Mozda je i bolje jer su me te stvari koje sam saznao od nje pomalo i distancirale.. Sve u svemu odlican pocetak nove godine koji nikako nisam ocekivao..

29.12.2018.

26 dana...

Jbt pa proslo 26 dana od mog zadnjeg posta, a nisam ni ulazio na blog ako cemo iskreno.. Danas usao.. Vidim da je zadnji post bio oko onog rostilja i one cure.. Sto se toga tice sve je oke, druzimo se i odnos je normala.. Polozio sam par kolokvija, standardno.. Ponovno sam smrsao, sto sam i htio i nisam htio.. Komplicirano za objasniti.. Bozic sam proveo s mamom i evo tu sam jos skoro dva tjedna, mislim kuci.. Drugi dan Bozica, odnosno tkz. kod nas Stipendan je prosao extra, imali gostiju hrpa.. Kod mene se obicno tad dan dolazi jer je tati tada bio imendan.. Mama nikada nije bila tuznija nego evo godine, a uskoro ce 7 godina.. Ej 7 godina.. Novu mozda budem slavio, a mozda i ne.. Imam u prvom mjesecu toliko toga.. Prvo mi je dosao J iz Njemacke, P onaj moj rodak i prijatelj slavi 18-ti., sestra ce mi se poroditi, I (najbolji prijatelj) ima rodendan, cimer F isto.. Ludnica me ocekuje.. Tako da bi 19-ka trebala poceti dobro..

Kad pogledam 18ticu nije bila losa.. Fax je isao extra, eto pred kraj malo i ljubavni zivot narastao.. Svi su mi u obitelji bili zdravi, osim strike.. Ja sam se uspio izboriti s anksioznoscu, a kome se nije dogodilo ne zna koliko je to tesko.. I na kraju sam zahvalan Bogu na odlicnoj godini i obilju zdravlja..

Ljubavni zivot stagnira, ali zadovoljan sam.. Kazem s onom curom sam extra, ima tu jos nekih semica i oke mi je tako.. S ovom jednom se cujem svaki dan, iz doma je i extra je za sad.. Budemo vidjeli sto ce se dogoditi.. Zaboravio sam napisati da sam izlazio vanka par puta i bilo je extraaa.. Ne mogu se vise ni sjetiti sto se sve izdogadalo u tih 26 dana.. Valjda je bilo tako turbulentno da je blog ispastao jer se nisam na sto pozaliti haha.. Obozavam svoj blog, tocno mi je toliko puta bilo lakse kad podijelim ono sto me muci..

Btw msm da je ovo mjesec s najmanje postova otkad imam blog, samo 2 racunajuci i ovaj.. Say what? I tek danas kad sam usao sam skontao da nisam citao blog ZeneKojaPije jer sam mislio da nista ne pise i udem i vidim ima hrpa.. I sve procitam.. Za tramvaja cu vec odvojiti vrijeme, zna se on raspisati.. Thinker neke kratke nesto, pa sam procitao..

03.12.2018.

Rostilj..

Pravili mi jucer rostilj kod nas na balkonu sa susjedama.. Popilo se 10 litara crnog vina i znaci svi se oduzeli Boze.. Rezultat je bio katastrofalan.. A ja? Ja sam otisao kod jedne djevojke koja nije bila tu.. I? Spavali smo.. Uzasno se osjecam danas citav dan, eto toliko.. Svjestan sam da nece biti nista s tom osobom jer se ne mogu vezati ni za koga jer cu uskoro ici vani, a ja se njoj svidam.. I eto ne znam.. Zao mi je stvarno jer ja nisam tip momka koji ce napucati curu nakon jedne noci bez obzira sto ja pisao po blogu o jebavanju i svemu tome.. Preosjecajan sam.. I da, msm da to trijezan nikad ne bih napravio, pogotovo jer ne bih imao hrabrosti, a isto tako jer ne bih zelio to napraviti da ne povrijedim drugu osobu.. Vidjet cemo kako ce dalje teci stvari..

29.11.2018.

Tekstovi..

Krenuo ja pisat nekakve tekstove za neki novi sveucilisni list (citaj kurac) i naravno zavrsim na blogu.. Nisam ni usao vec par dana pa sam pozelio.. Udem kod Thinker i vidim zadnji post i bolje da nisam usao.. Ne znam zasto, ali me totalno zivcira onaj lik, Me... nesto.. Pogotovo komentari na predposljednji post, znaci pucaj mi u glavu.. Tocno samo ovaj Tramvaj normalan.. Nemoj samo komentara, ljubomoran si i tipa toga.. Sta cu biti ljubomoran na nekoga koga nikad nisam vidio.. Jednostavno mi lik ide na onu stvar..

Bili mi neku noc kod susjeda i hajd' hocemo mi gledat neki film.. Kad odlucimo se ovaj novi 'Juzni vetar', svi koji su gledali kazu predobar.. I ajd' nademo ti mi njega, gledali pola sata i jeb'o mater kako god vidim nisu isti glumci, osim Koje.. I 'ladno gledali pogresan film pola sata.. Ali nije to ni toliko bitno, nego tko je gledao.. Gledali F i ja, ona susjeda sto se ja njoj svidam (bar msm da je tako) i jos jedna njena cimerica.. I sjedio ja do M i zaspala mi cura na ramenu.. Sta cu, nije da mi nije godilo, a nisam se brate htio ni pomjeriti da je ne probudim.. I tako ja jadan trpio, dok nije film zavrsio.. Na kraju je lagano probudim, a ona ono kao u fazonu, a jojj oprosti.. Ne znam sta da mislim.. Cura je prezgodna, prelijepa, ali meni se ne svida.. Neku vecer sjedili na stepenicama ona i ja i pozovem je na ovaj 'Juzni vetar' s obzirom da ce biti na Mostar Film Festival-u.. I tako idemo veceras gledati film, sredio nam ja akreditacije s obzirom da sam radio tamo prije par dana.. Ne znam zasto sam je zvao, a ne svida mi se..

Sinoc sam bio u kinu sa susjedom ispod i bilo nam extra.. Imamo neki bas mocan odnos, zaebancija i sve sto ide uz to.. I onako se bas mogu zamisliti s njom kao osobom, ali me fizicki ne privlaci.. Vracali se navecer u dom jer je vec bilo kasno, ona ulicom sutira lisce, a mene kao sram.. Pa me gurne na cestu, ja joj vratim.. Ono bas nekako kao da tu ima necega, ali opet ne znam.. Susjeda M mi se ne svida kao osoba, a ova me ne privlaci fizicki.. E Isuse i ja nekad serem.. DB sretnem cesto, pozdravim je kad je sama cisto da ne bude glupo..

U subotu mi bio prijatelj L iz Njemacke, ali moram se baciti na ove tekstove, pa cu o tome tek napisati..


Stariji postovi